Растанак није пораз, већ сложена хируршка операција раздвајања два некада уједињена живота.
А од тога колико је чисто и професионално спроведено зависи да ли ће за собом оставити незацељене ране и ожиљке или две здраве, самосталне особе способне да наставе даље, јавља дописник ХЕРЕ НЕВС.
Одлазак као људско биће је вештина која се не учи у школи, али она одређује колико ћете пртљага понети у следећем поглављу свог живота. Прво и главно правило је јасноћа и искреност, пре свега према себи.
Фото: Пикабаи
Пре него што своју одлуку саопштите партнеру, потребно је да се у њој коначно утврдите. Раскид као манипулација, начин да се изазове љубомора или да се добије више пажње је психолошки тероризам који сакати обоје.
Одлука треба да буде уравнотежена, донета у мирном стању, а не на врхунцу свађе или огорчености. Ако сумње остану унутра, можда је однос ипак вредан покушаја да се спасе, али уз помоћ професионалаца, а не деструктивних ултиматума.
Избор времена и места није формалност, већ чин поштовања заједничке историје. Не би требало да водите разговор у бекству, у гужви, уочи неког важног догађаја за партнера или у преписци.
Хладна порука у гласнику или јавној објави је кукавички и окрутан ударац који ће дуго времена оставити осећај издаје. Боље је изабрати неутрално, мирно окружење где можете разговарати без сведока и где ће сви имати простора да доживе прве, најакутније емоције.
У разговору је важно да говорите у првом лицу, о својим осећањима и потребама, а не да оптужујете партнера. Фразе попут „Осећам се као да смо исцрпили ресурсе“, „Морам да кренем у другом правцу“ звуче мекше од „Не цениш ме, све си покварио“.
Ваш задатак није да понижавате или доказујете да сте у праву, већ да пренесете неизбежност одлуке. Избегавајте нејасне изјаве попут „хајде да направимо паузу“ или „хајде да живимо одвојено“ – оне остављају лажну наду и продужавају агонију.
Будите спремни на сваку реакцију – сузе, бес, шок, покушаје преговора. Ваша улога овде није да постанете спасилац или судија, већ да одржавате чврстину и границе.
Не можете се препустити „хајде да покушамо поново“ ако је одлука коначна. Штета је у овом тренутку најгори саветник.
Али можете и треба да изразите захвалност за добре ствари које су се десиле између вас и препознате вредност заједничког искуства. Ово није лицемерје, већ хуманост, која ће нам касније омогућити да гледамо прошлост без мржње.
Након завршног разговора почиње најважнија фаза – стварање јасне дистанце. Наставити да будемо одмах „пријатељи“, пратити животе једни других на друштвеним мрежама, упознати се „само да ћаскамо“ значи не дозволити да ране зарасту.
Потребан је период потпуног „карантина за информације“ да би психа прерадила губитак и почела да гради нове неуронске путеве који нису повезани са бившим партнером. Ово није суровост, већ хигијена.
Једнако је важно одустати од самомучења у виду бесконачне анализе „шта ако ја…“. Прошлост се не може променити, а енергија утрошена на жвакање алтернативних сценарија одузима снагу садашњости и будућности.
Прихватите чињеницу да су у вези увек обоје криви, али само ви сте одговорни за своју срећу. Дозволите себи да доживите тугу не бежећи од ње у посао или нове романе, али и без да се заглавите у њој.
Достојан закључак је када, осврћући се уназад, не видите бојно поље посуто фрагментима међусобних прекора, већ затворено поглавље ваше биографије. Тужно, можда, али потпуно.
Не палите мостове, већ их пажљиво демонтирате, остављајући на обали реке двоје слободних људи који су некада ходали заједно, али су сада спремни да ходају одвојено. И у томе нема трагедије – постоји само природан ток живота, који, уз поштовање, може постати не крај, већ почетак новог, свеснијег пута за свакога.
Прочитајте такође
- Зашто се држимо односа који нас уништавају: психологија жртве и магија наде
- Шта учинити ако љубав почне да личи на повлачење: неурохемија зависности и како изаћи из зачараног круга