Понекад вам се чини да пратите исту грабу, само се лица ваших партнера мењају.
Прво бурна страст, па разочарење, озлојеђеност и осећај да више нисте вољени, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Психолози ће рећи да највероватније несвесно репродукујете скрипту везаности коју сте научили рано у животу.
Фото: Пикабаи
Овај невидљиви образац се формира у раним годинама кроз односе са онима који су се бринули о нама. Кад би нам родитељи били поуздана подршка, научили бисмо да верујемо свету. Ако су били узнемирени, хладни или непредвидиви, сазнајемо да је интимност болна, нестабилна или нешто што се може зарадити.
Као одрасли, несвесно тражимо познате обрасце, чак и ако су болни. Особа која је одрасла са емоционално недоступним родитељем може се изнова заљубити у подједнако удаљене партнере. Ово је покушај дечјег дела психе да „преигра” стару трауму и коначно прими љубав која недостаје.
Познавање вашег узорка је већ пола пута да га промените. Анксиозан тип ће захтевати сталну потврду љубави, избегавајући тип ће се удаљити на најмању претњу зближавања. Када то схватите, престајете да доживљавате партнерово понашање само као личну увреду и почињете да правите разлику између рада два стара одбрамбена механизма.
Стручњаци за теорију привржености наглашавају да стил није пресуда. На томе можете радити, најчешће уз помоћ психотерапије. Циљ је формирање такозваног „поузданог“ модела, где знате како да будете ту и да дате слободу, а да вас анксиозност не уништи.
Лично искуство многих људи који су ишли овим путем потврђује: када почнете да схватате порекло својих реакција, свет односа постаје јаснији. Одједном схватите зашто крик „Морам да будем сам“ изазива панику, а ћутање вашег партнера делује као поклопац ковчега.Рад на промени сценарија захтева невероватно стрпљење према себи. То је као да поново научите да ходате, када се цело тело сети старог, кривог, али познатог начина кретања. Сваки нови, здравији одговор у сукобу или тренутку интимности је победа.
Важно је не само да промените себе, већ и да научите да „дијагностикујете” обрасце потенцијалних партнера. Ово није да бисте ставили оцене, већ да бисте разумели да ли сте спремни за могуће потешкоће. Заједница између два анксиозна типа биће другачија од заједнице између избегавајућег и анксиозног типа, али сваки ће захтевати свест.
Поента није пронаћи савршено поуздану особу. Суштина је да постанете поузданији партнер за себе и, као резултат, за друге. Тада старе грабуље губе своју магнетну снагу, а пут постаје глаткији.
Прочитајте такође
- Зашто су нам потребни ритуали заједно: како мале традиције граде велику љубавну причу
- Шта се дешава када љубав постане згодна: замка сазависности и како из ње изаћи
